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1.我睡上铺，同学睡下铺。我在剪脚指甲，他在吃通俗面。突听同学说说念：“天啊，真侥幸！今天的通俗面里，尽然有‘新月形’脆骨，畴前可从莫得过！”一听这话，我赶忙停住了手。
2.去给岳父贺年，岳父见爱妻手臂绑着绷带，便问：“咋了？”爱妻说：“家暴受伤了！”岳父抄起酒瓶就要砸我，爱妻速即拦住：“是我家暴他……”此刻，本人敢从桌下钻出，双腿仍瑟瑟发抖。不外，我也曾知说念了，爱妻的暴秉性像谁。
bet365体育投注3.去鱼塘垂钓，量度五天未钓到一条鱼……当我第六天再去时，雇主确实看不下去，夺过我鱼竿，五分钟钓了七条，然后说：“鱼你拿走，前几天的钱退给你，以后别来了！免得东说念主家认为我这没鱼。”
4.某男生寝室，以脚臭为荣。两男生正在斗嘴，甲说：“我脱了鞋，你们完全得跑！”乙说说：“我脱了鞋，你们再念念跑，也曾来不足了！”
5.老妈念念熬鳖汤，让我去鱼缸里捞，我说：“你咋不去？”老吗说：“我怕它咬东说念主！”一听这话，我顿时难过，这是我亲妈吗？
皇冠网址6.偶遇了好意思女共事2024年幸运快艇棋牌，于是打呼唤：“嗨，好意思女，确凿巧啊！”不虞，好意思女共事却说：“你天天在我家门前转悠，能不巧吗？”
www.optimalsportsnation.com7.帮一大娘，把煤气罐扛到六楼，大娘笑着说说念：“小伙子，谢谢你啊！请问，吸烟吗？”我说：“抽……还有点口渴……”大娘说：“难怪上楼喘呢，齐是吸烟惹得祸！以后，可别抽了。”她说完，关上了门，独留我在门外凌乱。
8.跟媳妇去度蜜月，入住一豪华旅馆。不虞，床尽然是塌的。核定反应给前台，前台说：“不要紧的，先生！您照价抵偿就好。”天啊，这不是我弄的好吧！我可没这样生猛。
9.男数学真挚天天缠着女音乐真挚，有同学估量他念念追她。有次音乐真挚刚走出教室，数学真挚便追了上去。同学们起哄：“答理他，答理他……”时分不大，音乐真挚折回：“既然全球呼声那么横暴，我就答理他了——接下来的一个月，音乐课齐给数学上。”
体育彩票网上验票皇冠足球即时比分10.我跟银行柜员盘问，取消我银行卡密码。她不甘愿，还问我，为啥有这样念念法？我说：“用六位数密码，去保护两位数进款，太浪费了！”
2024年欧洲杯比赛时间11.获奖后，我问老妈：“领有全国上最优秀的犬子，是怎么的一种嗅觉呢？”老妈说：“问你外婆去，她深有体会。”
12.相亲会上，女问男：“咱俩如果成婚，房产证上得加我名。”我说：“这事儿我说了不算，得问房主。”她起身欲走，我赶忙说：“房主是我妈，房太多，得问加哪套。”女坐窝坐回，笑说念：“全加我也没概念！”男点头，说：“仅仅，她收歇了，房被法院查封了……得等解封。”话音未落，女已欺上瞒下。
据记者了解，正面临疫情考验哈尔滨市发生大面积居民停电。部分市民已经接到通知，倡导合理用电、节约用电、错时错峰用电，比如，关闭夜间景观灯，停用打印机，下班关闭办公电脑、照明灯，停用饮水机用设备。13.闺蜜家穷东说念主丑，不外，传说最近发了财。我于是前往请问，闺蜜说：“齐是当催吐师，赚得血汗钱！”我问：“啥催吐师，怎么赚的？”闺蜜说：“帮男东说念主催吐。他们吃好饭后，我就在他们眼前，跳艳舞……”
皇冠淘宝店14.夫人说：“我有了。”丈夫惊问：“真的？那可太好了！”夫人：“你但愿，是男是女？”丈夫答：“不管男女，是我的就好。”夫人：“这个基本不错料定，我有九成把捏！”
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